【2026年最新】義実家に行きたくない人は55％！行きたくないのは甘えなのか？

義実家に行きたくないのは甘え？2026年調査55％の本音と円満な距離の取り方

「義実家に行きたくない」「夫の実家への帰省を考えるだけで憂うつになる」。そんな気持ちを抱えながら、年末年始やお盆、連休を迎えている人は少なくありません。義両親が嫌いというわけではなくても、気遣いや人間関係、長距離移動、宿泊中の家事など、さまざまな負担が重なれば帰省がストレスになるのは自然なことです。

2026年5月に更新されたアットホームの調査記事では、義実家に行きたくないと回答した人は55％。さらに、2026年8月のHugKum総研の調査でも、子育て中の保護者から気疲れや価値観の違い、パートナーの協力不足など、具体的な悩みが寄せられています。義実家への帰省は、必ずしも夫婦そろって長時間滞在する必要はありません。訪問頻度や滞在時間を見直す方法、セパレート帰省、角を立てずに断る伝え方まで、2026年の調査をもとに解説します。

📌 【この記事の重要ポイントまとめ】

- 義実家に行きたくない人は55％： 2026年のアットホーム調査では、半数以上が訪問に消極的な回答をしている。
- 最大の負担は気遣い： 人間関係、生活習慣の違い、移動費、宿泊、家事・育児の負担が帰省ブルーにつながる。
- 無理に同行する必要はない： 日帰り、短時間訪問、ホテル宿泊、セパレート帰省など選択肢は複数ある。
- 夫婦での事前相談が重要： 相手の親を否定せず、自分が何に疲れているのかを具体的に伝える。
- 行かないことが非常識とは限らない： 訪問回数だけでなく、連絡や気遣いを含めた関係づくりが大切。

【2026年最新】義実家に行きたくない人は55％！行きたくないのは甘えなのか？

義実家への帰省を負担に感じることは、決して珍しいことではありません。2026年に公表された複数の調査を見ると、義実家への訪問を歓迎する人がいる一方で、気が進まない人や、現在の帰省スタイルを変えたい人も一定数存在しています。

2026年の調査では55％が「行きたくない」と回答

アットホームが2026年5月11日に更新した「義実家に行きたくない！義実家との距離感と対処法を解説」では、全国の20代～50代男女を対象とした2026年3月のインターネット調査を紹介しています。

「義実家に行きたくないと思いますか？」という質問に対する回答は、次のとおりです。

- 行きたくない：55％
- 行きたくないとは思わない：29％
- どちらともいえない：16％

回答者の半数以上が義実家への訪問に消極的な姿勢を示しました。

ただし、この55％はアットホームが紹介した特定のアンケートの結果です。全国の既婚者全体を対象にした公的統計ではなく、掲載ページのグラフには全体の回答者数も明記されていません。したがって、日本人の55％が必ず義実家に行きたくないという意味ではありません。

それでも、義実家への訪問に抵抗を感じる人が一定数いることを示す参考データです。

2026年8月の子育て世帯調査でも負担が明らかに

HugKum総研は、2026年6月17日から7月12日にかけて、0～12歳の子どもがいる保護者1,055人を対象に義実家への帰省について調査しました。

帰省に対する気持ちを尋ねた質問では、有効回答973人のうち、114人が「どちらかというと憂うつ」、114人が「とても憂うつ」と回答しています。

合計すると228人、約23.4％です。

また、帰省で負担に感じることについては、次の結果が公表されました。

- 気疲れ・気遣い：543人
- 長距離移動：270人
- 出費：236人
- 食事・生活習慣の違い：187人
- 子どもの生活リズムの乱れ：154人
- 宿泊環境：143人

特に注目したいのは、気疲れや気遣いが最も多かったことです。

義両親との間に明確なトラブルがなくても、相手の機嫌を気にしたり、会話を続けたり、家事を手伝ったりするだけで疲れてしまうことがあります。

55％と23.4％は矛盾しているのか？

数字だけを見ると、55％と23.4％には大きな差があります。

しかし、両者は質問内容も調査対象も異なります。

アットホームの調査は義実家に行きたくないかどうかを尋ねたものです。一方、HugKum総研は子育て中の保護者に帰省に対する気持ちを尋ねています。

「行きたくない」と「憂うつ」は必ずしも同じ意味ではありません。

行くこと自体は受け入れていても、気疲れする人はいます。反対に、義実家が嫌いではなくても、仕事や育児、移動の都合で帰省したくない人もいます。

義実家に行きたくないという気持ちを、単純に好き嫌いだけで判断しないことが大切です。

【義実家に行きたくない理由】妻の本音は気遣い・人間関係・生活環境にある

義実家に行きたくない理由は、義母や義父との相性だけではありません。むしろ、訪問中に自分らしく過ごせないことや、夫婦間で負担の差が生じることが大きな問題になっています。

1位は気遣い！自宅のようにくつろげない

義実家では、何をするにも相手の反応が気になるという人がいます。

座っていても落ち着かない、食事の準備を手伝うべきか迷う、出された料理を残せない、テレビを見ているだけでは申し訳ないなど、普段なら意識しないことに神経を使ってしまいます。

自分の実家なら気兼ねなく横になれる場面でも、義実家では同じようにはいきません。

特に宿泊を伴う帰省では、朝起きる時間や入浴の順番、食事の時間まで周囲に合わせる必要があります。

休日に休息を取るどころか、普段以上に気を張ってしまうことが、帰省ブルーの大きな原因です。

義両親が苦手になるのは価値観の違いも原因

義両親との関係が難しくなる背景には、世代間の価値観の違いがあります。

例えば、次のような問題です。

- 子どもの食事やお菓子の与え方に口を出される
- 育児や教育方針について否定的な意見を言われる
- 仕事や共働きについて理解してもらえない
- 夫婦の生活や家計について干渉される
- 外出や帰宅時間を自由に決めにくい
- 容姿や学歴、仕事について比較される

HugKum総研の2026年調査では、義実家との子育てに関する価値観の違いについて、有効回答960人のうち184人が「よくある」、265人が「時々ある」と回答しました。

合計449人で、約46.8％に当たります。

特に食物アレルギーへの理解や、離乳食の進め方、しつけ、習い事など、子どもの健康や将来に関係する問題は、簡単に妥協できません。

義両親に悪気がなくても、自分たちが大切にしている育児方針を否定されれば、訪問そのものが苦痛になってしまいます。

夫はくつろぎ、妻は働いているという温度差

義実家への帰省で見落とされがちなのが、夫婦間の負担の違いです。

夫にとっては生まれ育った家でも、妻にとっては慣れない環境です。

夫が親や兄弟と談笑している間、妻は子どもの世話や食事の準備、洗い物、親族への挨拶などに追われることがあります。

本人にとっては久しぶりに帰る実家でも、同行する配偶者にとっては気を遣う場所なのです。

2025年7月に株式会社ミズカラが25～59歳の既婚・有職者500人を対象に実施した調査では、義実家への帰省を「楽しみ」と回答した割合は夫15％、妻4％でした。

また、「行きたくない」と回答した割合は夫8.5％、妻26％となっています。

男女の受け止め方に差が見られたことからも、配偶者が楽しんでいるからといって、同行する側も同じ気持ちとは限らないことが分かります。

長距離移動や出費も無視できない

遠方に義実家がある場合、帰省には交通費や宿泊費が必要です。

新幹線や飛行機、自家用車での移動に加え、手土産や食事代、お年玉などの出費も重なります。

子どもが小さい家庭では、着替えやおむつ、食事用品などの荷物も増えます。

ヨムーノが2025年12月3日から10日に実施した調査では、30～59歳の子どもがいる既婚女性158人のうち、帰省予定者などを対象とした質問で、1回の帰省予算は1万～2万9,999円が最多でした。

帰省は交通費だけの問題ではありません。準備、移動、滞在、帰宅後の片付けまで含めた負担を考える必要があります。

【2026年の調査を比較】義実家への帰省に関するデータと実態

義実家への帰省をめぐる調査を比較すると、行きたくない人の割合だけではなく、夫婦の話し合いや訪問スタイルによって受け止め方が変わることも見えてきます。

※各調査は対象者や質問内容、調査方法が異なるため、数値を単純に横並びで比較することはできません。

夫婦で相談して帰省を決める家庭は前向きな傾向

2026年8月7日、コネヒト株式会社は子育て中のユーザー543人を対象とした「夏の帰省ホンネ調査」を公表しました。

この調査では、帰省先や日程を夫婦で相談して決めた家庭の70.2％が義実家に「帰省したい」と回答しています。

一方、自分以外が決めた家庭では40.7％でした。

ただし、これは調査内の比較であり、夫婦で相談することだけが帰省への意欲を高めたと断定できるものではありません。

それでも、帰省するかどうかを一方的に決めるのではなく、夫婦で話し合うことには意味があります。

帰省は義両親の希望だけで決めるものでも、配偶者の都合だけで決めるものでもありません。

義実家に行く頻度に絶対的な正解はない

HugKum総研の調査では、義実家への年間訪問頻度として「年1～2回」が309人で最多でした。

一方、「年5回以上」は237人、「年3～4回」は160人です。

つまり、年に数回訪問する家庭もあれば、頻繁に顔を合わせる家庭もあります。

距離、親の健康状態、子どもの年齢、仕事の休み、家族関係などによって適切な頻度は異なります。

大切なのは、周囲の家庭と比べて回数を決めるのではなく、自分たち夫婦が無理なく続けられるペースを見つけることです。

【夫婦喧嘩を防ぐ】義実家に行きたくない気持ちを夫に伝える方法

義実家に行きたくないと感じている人にとって、最も難しいのが配偶者への伝え方です。

相手にとっては大切な両親や兄弟です。伝え方を間違えると、義両親を否定されたと受け取られ、夫婦喧嘩に発展する可能性があります。

「あなたの親が嫌い」ではなく「私は疲れている」と伝える

避けたいのは、義両親の人格を否定する伝え方です。

例えば、次のような言い方は相手を身構えさせてしまいます。

- あなたの実家には二度と行きたくない
- お義母さんの顔を見るだけで嫌になる
- どうして毎回私だけが我慢するの？
- あなたは実家で楽をしているだけ

もちろん、実際に嫌な経験をしているのであれば、その気持ちを無理に抑える必要はありません。

ただし、最初の話し合いでは、相手の親を批判するよりも、自分が何に困っているかを具体的に説明するほうが建設的です。

例えば、次のような伝え方があります。

「あなたのご両親を嫌っているわけではないよ。ただ、泊まりがけの帰省だと気を遣ってしまって、帰ったあとも疲れが残るの。今回は日帰りにできないかな」

このように、相手の家族への敬意を示しながら、自分の希望を伝えます。

夫に協力してほしいことを具体的に伝える

義実家での負担を減らすためには、夫に何をしてほしいのかを明確にすることも重要です。

例えば、次のような内容です。

- 義両親との連絡や日程調整は夫が担当する
- 帰省中の食事や子どもの世話を夫婦で分担する
- 育児方針について口を出されたら夫が説明する
- 宿泊する場合はホテルを利用する
- 帰宅する時間を事前に決める
- 妻が一人で親族の相手をする状況を避ける

「もっと気を遣ってほしい」という抽象的なお願いよりも、「子どもの食事はあなたが担当してほしい」「帰る時間になったらあなたから伝えてほしい」と具体化したほうが、行動につながりやすくなります。

夫が理解してくれない場合の対応

「うちの親は悪気がない」「たまにしか会わないのだから我慢して」と返されることもあるでしょう。

その場合は、悪気の有無と、実際に負担を感じていることは別問題だと説明します。

「悪気がないのは分かっている。でも、私が疲れていることも分かってほしい」

このように、相手の認識を否定せず、自分の気持ちも軽く扱わないように話します。

HugKum総研の2026年調査では、義実家への帰省時にパートナーが味方やフォロー役になっていると感じるかという質問に対し、955人中172人が「とても感じる」、338人が「ある程度感じる」と回答しました。

一方、「あまり感じない」は115人、「全く感じない」は104人でした。

夫婦の間で、帰省中のサポートに対する認識が異なるケースもあります。

配偶者にとって実家が安心できる場所だからこそ、同行する側の負担に気づきにくいこともあるのです。

【帰省頻度と滞在時間】義実家との適切な距離感を保つ5つの方法

義実家に行きたくないとき、必ずしも訪問そのものをやめる必要はありません。

訪問の回数や時間、宿泊方法を変えるだけでも負担は軽くなります。

1. 訪問頻度を年数回に調整する

毎年のお盆、年末年始、ゴールデンウイーク、親族の誕生日など、すべての行事に参加する必要があるのかを夫婦で見直してみましょう。

例えば、次のような決め方があります。

- 年末年始だけ顔を出す
- お盆と年末年始を交互にする
- 誕生日や記念日など重要な行事を優先する
- 遠方の場合は年1～2回を目安にする
- 近距離の場合も毎週ではなく、事前に予定を決める

訪問頻度を減らす場合は、義両親にとっても予定が分かりやすいように、夫婦で方針を統一しておくとよいでしょう。

2. 宿泊をやめて日帰りにする

宿泊が負担なら、日帰りへの変更を検討します。

ヨムーノの2025年12月調査では、年末年始の義実家への帰省について、51.3％が「日帰り」が限界と回答しました。

さらに、1泊までを含めると64.6％に達しています。

この結果からも、義実家への訪問を短時間で済ませたい人が一定数いることが分かります。

特に子どもが小さい家庭では、宿泊によって生活リズムが乱れたり、帰宅後の家事が増えたりすることもあります。

食事だけ一緒に楽しみ、夕方には帰るという方法も十分に選択肢になります。

3. 義実家ではなくホテルに宿泊する

義実家での宿泊が苦痛なら、近隣のホテルを利用する方法もあります。

ホテル宿泊には、次のようなメリットがあります。

- 自分たちだけのプライベート空間を確保できる
- 入浴や就寝の時間を自由に決められる
- 義実家での家事負担を減らせる
- 子どもの生活リズムを守りやすい
- 滞在時間を調整しやすい

一方で、宿泊費が増えることや、義両親から距離を置かれたと感じられる可能性もあります。

「ゆっくり休めるようにホテルを取った」「子どもが落ち着いて眠れる環境にしたい」など、理由を添えて説明すると伝わりやすくなります。

4. 訪問前に滞在時間を決めておく

義実家に行くと、帰るタイミングを逃してしまう人もいます。

そのような場合は、訪問前に帰宅時間を決めておきましょう。

例えば、次のようなルールです。

- 午前中に到着して昼食後に帰る
- 夕食前には帰宅する
- 滞在時間は3～4時間程度にする
- 子どもの昼寝や食事の時間に合わせる

重要なのは、義実家に到着してから帰宅時間を相談するのではなく、夫婦間で事前に決めておくことです。

5. 訪問以外の方法で関係を維持する

直接会うことが難しい場合でも、関係を保つ方法はあります。

- 誕生日や記念日にメッセージを送る
- 子どもの写真を共有する
- 電話で近況を伝える
- 季節の贈り物を届ける
- 外食や旅行先で短時間だけ会う

義実家との関係を良好に保つために必要なのは、必ずしも長時間の滞在ではありません。

お互いが無理をしない範囲で交流を続けることも、十分に意味のある付き合い方です。

【セパレート帰省】夫婦別々に帰省するメリット・デメリットと角を立てない断り方

義実家への帰省を負担に感じる人にとって、選択肢の一つとなるのが「セパレート帰省」です。

これは夫婦が一緒に双方の実家を訪れるのではなく、それぞれが自分の実家に帰省するスタイルを指します。

セパレート帰省に63.9％が前向き

ヨムーノが2025年12月に実施した30～59歳の子どもがいる既婚女性158人への調査では、セパレート帰省について、63.9％が前向きな姿勢を示しました。

内訳は次のとおりです。

- 2025年末から2026年始に実施予定：12.0％
- 過去に実施したことがある：14.6％
- 経験はないが、してみたい：37.3％

実際に経験したことがある人と実施予定の人を合わせると26.6％です。

また、セパレート帰省に前向きな理由として、それぞれの親と気兼ねなく過ごせることや、ペットの世話、親の見守りなどが挙げられています。

セパレート帰省のメリット

夫婦別々に帰省することには、次のような利点があります。

1. 義両親への気遣いが減る

自分の実家であれば、慣れた環境で過ごせます。親との会話や食事も自然体で楽しみやすくなります。

2. 夫婦それぞれの時間を確保できる

片方が実家に帰省している間、もう片方は自宅で休んだり、仕事や趣味に時間を使ったりできます。

3. 移動や宿泊の負担を分散できる

それぞれの実家が遠方にある場合、一度に双方を訪問する必要がなくなります。

4. 無理に夫婦そろって行動しなくてよい

親族との付き合い方に違いがあっても、それぞれが自分の家族と過ごす時間を確保できます。

セパレート帰省のデメリット

一方で、注意したい点もあります。

- 義両親が同行しないことを寂しく感じる可能性がある
- 子どもが両親と別々に過ごすことになる
- 夫婦の帰省日程を調整する必要がある
- 交通費や宿泊費が別々に発生する場合がある
- 介護や育児の負担が片方に偏る可能性がある

特に子どもがいる家庭では、子どもをどちらの実家に連れていくのか、夫婦のどちらが同行するのかを事前に決めておく必要があります。

セパレート帰省は、相手の家族を拒絶するためではなく、それぞれが無理なく親族と付き合うための選択肢として考えるとよいでしょう。

義実家への帰省を断るときの伝え方

どうしても行きたくない場合は、理由を簡潔に伝え、代わりの方法を提案するのがおすすめです。

例えば、次のような伝え方があります。

体力的な負担を理由にする場合

「今回は移動や宿泊の負担が大きいので、帰省は見送らせてください。また別の機会にお会いできればと思っています」

日帰りに変更したい場合

「今回は宿泊せず、日帰りで伺いたいと思っています。短い時間になりますが、皆さんにお会いできるのを楽しみにしています」

夫だけ帰省してもらう場合

「今回は私の都合で同行が難しいので、あなたと子どもで顔を出してもらえるとうれしいです。私からも電話で挨拶しますね」

年末年始の帰省を断る場合

「今年は自宅でゆっくり過ごすことにしました。帰省は難しいのですが、また都合のよい日にお会いできればと思っています」

ポイントは、必要以上に言い訳を重ねないことです。

体調や仕事、子どもの予定など、実際の事情がある場合は正直に伝えましょう。毎回違う理由を作ると、後から説明が難しくなります。

義両親への連絡は夫婦のどちらが担当する？

基本的には、自分の親への連絡は実子である配偶者が担当する方法が円滑です。

夫の実家への帰省を断るなら、夫から両親に説明してもらうほうが、妻が一方的に拒否しているという誤解を避けやすくなります。

妻の実家についても同様です。

夫婦のどちらかに説明責任を押しつけず、二人で決めたこととして伝えるのがポイントです。

【プロの結論】義実家に行かないと非常識？大切なのは無理のない関係を築くこと

義実家に行きたくないという気持ちは、決して甘えとは限りません。

2026年の調査では、訪問に消極的な回答が55％を占めた例があり、子育て中の保護者を対象にした調査でも、気疲れや価値観の違いが具体的な負担として表れています。

ただし、義実家との関係が良好で、帰省を楽しみにしている家庭もあります。すべての人が義実家への訪問を嫌がっているわけではありません。

大切なのは、他人の家庭と自分たちの家庭を比較しないことです。

義実家に行かないこと自体を非常識と決めつける必要はありません。親族との関係を大切にすることと、毎回夫婦そろって帰省することは別の問題です。

判断するときは、次の3点を基準にしてみてください。

1. 訪問後に心身の負担が大きく残るか： 一時的な疲れなのか、毎回強いストレスを感じるのかを考える。
2. 負担を減らす方法があるか： 日帰り、ホテル宿泊、訪問頻度の調整、セパレート帰省などを検討する。
3. 夫婦で納得できる方法か： 片方だけが我慢するのではなく、お互いの親との関係を尊重する。

もし義両親から人格を否定されたり、過度な干渉を受けたり、訪問するたびに精神的な負担が大きくなったりするなら、一定の距離を置くことも必要です。

無理を重ねて夫婦関係まで悪化させてしまっては、本来大切にしたい家族との関係も損なわれかねません。

義実家との付き合い方に、全家庭共通の正解はありません。

「行くか、行かないか」の二択ではなく、「どのくらいの頻度で、どのように付き合うか」を夫婦で決めること。

それが、自分たちの生活を守りながら義実家とも良好な関係を続けるための現実的な方法です。

【義実家に行きたくないの】に関するよくある質問（FAQ）

Q1：義実家に行きたくないと思うのは甘えですか？

A1：甘えとは限りません。気疲れや人間関係、移動負担、生活習慣の違いなど、さまざまな理由があります。自分の負担を把握し、無理のない付き合い方を考えることが大切です。

Q2：義実家には年に何回くらい帰省するのが普通ですか？

A2：決まった回数はありません。HugKum総研の2026年調査では、年1～2回が最多でしたが、年5回以上訪問する家庭もあります。距離や親の健康状態、家庭の事情に合わせて決めましょう。

Q3：義実家に行かないと非常識だと思われますか？

A3：家庭や義両親の考え方によって受け止め方は異なります。訪問しない場合も、事前に連絡したり、電話や贈り物で気持ちを伝えたりすることで、関係を維持できる場合があります。

Q4：夫が義実家への帰省を理解してくれない場合はどうすればよいですか？

A4：義両親への不満だけを伝えるのではなく、帰省中にどのような負担があるのかを具体的に説明しましょう。家事や育児の分担、滞在時間、訪問頻度など、改善してほしい点を明確に伝えることが大切です。

Q5：セパレート帰省は夫婦仲が悪くなる原因になりますか？

A5：必ずしもそうではありません。お互いが納得して決めれば、実家で過ごす時間を確保しながら、義実家への気疲れを減らせる場合があります。ただし、日程や子どもの同行、費用負担について事前に話し合う必要があります。

Q6：義実家への帰省を断るとき、どのような理由を伝えればよいですか？

A6：体調、仕事、子どもの予定、移動負担など、実際の事情を簡潔に伝えましょう。代わりに電話で挨拶する、別の日に会う、夫や子どもだけで訪問するなどの方法を提案すると、関係を悪化させにくくなります。

まとめ：義実家との付き合い方は夫婦に合った距離感が正解

2026年の調査からは、義実家への帰省を負担に感じる人が一定数存在し、特に気遣いや人間関係、夫婦間の負担の違いが問題になっていることが分かります。

義実家に行きたくないと感じても、自分を責める必要はありません。

まずは何がストレスなのかを整理し、配偶者に気持ちを伝えることから始めましょう。

訪問頻度を減らす、日帰りにする、ホテルに宿泊する、セパレート帰省を選ぶなど、解決策はいくつもあります。

義実家との関係を守るために、自分の心身を犠牲にする必要はありません。

夫婦双方が納得できる帰省スタイルを見つけ、無理なく長く続けられる親族関係を築いていきましょう。

主な根拠資料： アットホーム（2026年5月）、HugKum総研（2026年8月）、コネヒト（2026年8月）、株式会社ミズカラ（2025年調査）、ヨムーノ・ベビーカレンダー（2025年12月）。

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